真的很久没有更新过了，再来的时候，却已是2006年了，很快吧。时间总是会带走很多东西，就像现在的我。心里很舍不得吧。物是人非的感觉真得不好受。从学校里出来，像是回到了现实的世界中，而那里，似乎是一个很虚幻，很遥远，与世隔绝的地方，却让我的心暂时的逃避。可是突然的，我又必须面对一切。这种感觉与暑假时竟然如此的相似。让我害怕......我突然发现，我还没有做好心理准备接受现实中的一切。

为什么我一来到这里，写出的都是平时想都不敢想的东西，因为想了会让人心痛。刚才进了一个老朋友的space，看到了过去的一些照片，那熟悉的礼堂，那熟悉的歌声，我终于抑制不住心中的回忆了，这时的我才能看清楚我心底的东西。可我不能哭......

新的一年了，我真的该为自己的将来做一下计划了。我想让这四年过得更有意义一些，也许它在我生命都将是一段特殊的过去。

你总是说我的文字忧伤，是不是你也常为我心疼？但我始终是个忧伤的孩子，小鼠也是，还有小猫。是不是跟我们时间久了的缘故，你的眼神中也渐渐多了些许的深蓝，再一次将我的心彻底的敲痛。

小鼠问我是不是喜欢霓虹灯，我竟不知怎样回答。曾经，我的眼中全是霓虹灯的影子，是的，我爱对着它发呆，因为它是那样真实地展现了这个世界的全部。绚烂的背后是迷离，闪烁的空隙中夹杂着无限的哀伤，像极了这个世界，这个永远猜不透，摸不清的世界。而那里，不可能有我的身影，我的全部在那昏黄的路灯中，慵懒却不颓废，安静却不会被沉溺在无尽的黑夜中。于是我常站在街头，看灯一直延伸在远方，仿佛那里有我的梦想，但是我却什么也望不到。

你说因为我是感性的人所以我爱这种灯光，我也知道你不是感性的人所以你什么也看不到，看不到那简简单单，真真实实的灯光中其实有我的一切。可我并不介意，霓虹灯的世界是你的，总有一天，我会还你一个回忆，回忆中只有快乐，只有一种幸福的味道，没有我。

PS：写于2005年2月，送给那个让我心疼过，也被我深深伤害过的，现在仍是好朋友的人。

这是来自心底的声音，这里是不用心就体会不到的东西，这是我独一无二的世界，无论在现实中我怎样的伪装，怎样逃避，在这里，我都无法逃脱与现实的面对面。

人都有脆弱的一面，那是心中的愧疚在事实面前的无懈可击，那是灵魂的缺陷在指责面前的无处可逃。地狱有十九层，我将进入那一层？我的灵魂也不是完美的，总有阳光照不进的一片黑暗，那是我刻意将它隐藏。

至今仍没有十足的勇气看《地狱的第十九层》，一是因为胆小，生理上的，二是因为胆怯，心理上的。就像小鼠说的，害怕在书中找到自己，那是一把刀，直直的刺入心脏最软弱的地方。我怕在午夜时分惊醒，梦见自己的灵魂解体，离我而去，梦见支离破碎的人和事，在醒来时痛哭流涕。

迷失？这个字眼为何如此的熟悉？去年的这个时候，我也曾迷失，迷失在这个扑朔迷离的世界，迷失在复杂的人性中。每晚，我在窗外的霓虹灯中寻找自己，想象着那闪烁的光中有自己的一片天地，而窗内白的刺眼的日光灯下，却容不下我弱小的身躯。身旁尽是埋头苦读的学生，而我，仿佛站在时光的交界处，若无其事的看着这一切。我深深的知道，这里不是我的世界。　我们都在大千世界中走过，匆匆的身影成为别人生命中的过客，但总有那么一个人，会值得你再次回头，依恋她熟悉的味道，灿烂的笑容。回头的那一刻，便是永恒。这是我们一生的追求，而不同的是，有人珍惜了，拥有了，也有人放弃了，错过了。幸运的是我还在，你也还在，于是我抓紧这根叫做缘分的线，让我的全部永在你的心中，这样我不会遗憾，这样你不会空虚。 何去何从？为何而来？没有原因的，却有了结果。也许一生都无法弄清自己是什么，但却早已走过，你是这样，我也是。不知道从哪里来，但注定，我来了，心中随迷惑却也不再追究。是谁给了我生命？我应该在谁的怀抱？无所谓了，因为早已注定。 乐观的人总是擅长安慰自己，即使那是假的。我们都是平凡的人，只会寻找，心中的理想或希望。有时失落，有时伤感。但是别忘了给自己留点阳光，等到真正触摸到这个世界的时候，才不至于被黑暗淹没。 记住，快乐是自己给的，阳光是自己给的，安宁是自己给的，乐土是自己给的，世界是自己给的，因为生活是自己的。

有一个忧伤的女孩，她疯狂的爱着秋天的一切，忧郁而不颓废的。她爱秋天深邃的天空，爱秋天飘零的落叶。她觉得自己如同飘零的落叶一般，用漫长的挣扎换取片刻的自由。那一刻的叶子，开始了生命中最辉煌的旅程。

有一个忧伤的女孩，常常抬头望着天空，幻想着天空中的另一个世界，只有欢乐，没有泪水，像那座无泪之城，处处写满动人的故事，故事中没有忧伤。

有一个忧伤的女孩，爱上那一望无际的大海，那深蓝色的忧郁如同她的眼睛，那深不可测的海底装满了忧伤如同她的心，在海边，她看到真正的自己。于是她开始怀念海子......

有一个忧伤的女孩，喜欢站在华灯初上的街头，看那一排排昏黄的灯光映出这个世界的迷离，照在她心中最最敏感的区域，然后有一种感觉涌上心头，流遍全身，有人说这种感觉叫做忧伤。

有一个忧伤的女孩，永远活在回忆里，永远只能生存在一个地方，习惯了熟悉的天，熟悉的云，熟悉的味道，没有了这些，她便会失落，然后开始慢慢遗忘自己，只有心，还停留在原地，一直忧伤着。

有一个忧伤的女孩，她很害怕失去，所以她很珍惜。

那个忧伤的女孩，她在这里，她从未离去......

我本就是个忧伤的孩子，也许不应该读如此忧伤的文字，以至于我此刻难以忍受的心痛。我想哭，想痛快地哭一场，但在这么多人面前，我忍住不哭，而我却忍不住思绪的翻涌。我竟如此想念那昏黄的灯光，我想找个没人的地方安静的品尝我心中的无限哀伤。

我爱上这本书的原因之一是我想我还是个单纯而善良的人，我喜欢作者忧郁的文字，喜欢祥善清澈的双眸，喜欢凌宇善良的心。我无法想象这样一群纯真的孩子真的存在于这个世界中，可一切却又那么真实我的心，深深地被打动。我想象着关于祥善的一切，无数种模样在我脑中不停的变幻，我看不到他的脸庞，只看到他干净的笑容，听见他叫一声哥。我想如果我的一生能拥有这样一个兄弟或姐妹，我亦死而无憾。而当我看到他死去的时候，我的心又是怎样的痛！他是个执著的孩子，永远不肯放弃心中的梦想，所以他在临死前仍念念不忘：“哥，我想去纳木措，我想去纳木措。”

我突然想起了郭敬明的《幻城》，想起樱空释对卡索说：“哥，你就是我的天下。”那一刻，我被感动得一塌糊涂。

任何一份至情至圣的感情都能打动我的心，更何况这世间少有的真情。

我再一次找到我想要的友情，看似风轻云淡，却情深意重。看《梦里花落知多少》的事后，我第一次找到我向往的友情，情深却不是种牵绊。我一直在寻找着心中的完美友情，但我渐渐发现，每个女孩身上都有或多或少的缺点。我曾经以为我真地找到了，因为她能给我许多我渴望的东西，比如简单而单纯的快乐，比如随意，我是如此的将她当作我生命中的一部分，我是如此的害怕失去她，如此的心疼她，虽然我知道她并不属于这里 ，她终究会在某一天离去。可是她却把我的一切拒之于心门之外，为了保护自己，或是为了满足自己的某些愿望。我想对她说我永远在你身边，可是我知道她一定不敢敞开心扉接受。

也许，只有她才是我最应该珍惜的朋友，一个性格像男孩，心胸也像男孩一样宽广的女生。记得有一次我难过，被她知道后，她心疼地说你难过了也不告诉我，一个人在那里受委屈，你他妈的要我有什么用？我听了心中很温暖，那一刻我深深地感到，她才是我一辈子真正的朋友。

爱在忧伤的日子......

有爱，即使忧伤也不空虚；有爱，即使心痛也有意义。

BENJAMIN的新书《地下室》

关于它，我并没有资格评论，有郭敬明，落落这样的文字已经足够道出它的全部。而我，只是不由自主地想到许多东西，更何况我写的东西并没有人看，只能在N年后整理东西时被翻出，然后重温当年的感觉，就像今天早上我翻出了以前的日记和随笔，也再次翻出了我心底深处的那片忧伤。

不知道生活在地下室的滋味，不知道在整日整日的黑暗中渴望着阳光的心情，是很颓废的吧？遥远的北京，心中梦想已久的地方，他们与我一样向往着穿梭在北京这个城市的茫茫人海中。很可惜，我没有机会体会带着所有的梦想，背着行囊，怀着满腔的热血和年少的轻狂站在北京西站的那一刻心里难以抑制的兴奋。我只能想象，然后把这一切放在心中，继续待在这个我生长的地方，安分守己的走着早已被安排好的道路，压抑着心中可能产生的每一份不安的情绪。我不知道它会不会有爆发的那一天，更不知道在残酷的现实面前我是否有勇气接受挑战。如果是以前我一定毫不犹豫，义无反顾，可是现在我却跪在命运的面前，祈求片刻的安宁，很讽刺是吧？我才二十岁而已阿。可是为什么没有考到北京我认了，报了郑州的学校我认了，家人让学会计我也认了，我甚至忘了自己喜欢什么，只是一切言听计从，一点都不像我。

我羡慕《地下室》里那群人的执著，也许是曾经跟学校的乐队接触过，我更容易体会他们对音乐的狂热的心情。亚飞的执著让人感动，甚至让我感到这个世界上所有乐手都投奔流行乐的时候，只有他还坚持做自己的音乐。说实话，我对重金属并不感兴趣，对朋克也没有太多的接触。我们的乐队只是扒一些流行音乐，只有主音也许算得上一个纯粹的摇滚爱好者。我们的乐队或许根本称不上乐队，但是我们仍投入了大量的时间和心思，排练，演出。那像他们这样的被北京千万个地下乐队淹没得其中一个，他们又付出了怎样的努力，甚至是青春。做着并不主流的音乐，四处碰壁，被人排挤，在一次次的打击中看清这个世界的本质，梦想在一点点地泯灭，终于有人服输，迫于生活的无奈摇身转变成一个再普通不过的人消失在人海中。

走出地下室见到阳光，却发现阳光竟然会刺痛人的心，是因为那片心中仍有残留的梦想吗？最终在隐隐作痛中走回地下室，原来这里才是最安心的地方。

七月份听说刘德华要来郑州开演唱会，很兴奋，终于有机

会可以亲眼目睹他的风采。喜欢他将近十年了吧，占去了

我一半的岁月。初中的时候，常被人耻笑，也许喜欢他并

不属于我们这一代人，可是我从来不作解释，因为只有我

自己知道我这样做的意义。每次他们都用异样的眼光看着

我的时候，我总是在心中苦笑，他们并不知道，我喜欢他

十年，却不是他们想象中的追星。我只是欣赏这样一个努

力的人，默默的支持他，关注着他的生活和他的付出，仅

此而已。不知不觉竟然十年了，他在我心中早已是一个在

熟悉不过的朋友或者哥哥。

昨天演唱会开演。当然避免不了的激动。坐在舞台下，静

静的等待着他的出场。可是内心震得无法平静。听到看台

上一片呼声，我急忙扭过头去，是他来了吧，我竟有种等

待老朋友的感觉。

他站在舞台上，我第一次这么近距离得看着他，很有种难

以表达的感觉，只是不停的呼喊着，和在座的大家一样，

从没有停过。现场气氛很high，没有高潮，因为每首歌完

了以后都是一样的呼声，5万人一起喊着同一个名字，这

样的气势我还是第一次见！

今天早上醒来，对于昨晚发生的一切，突然有种做梦的感

觉，他的模样还在我的脑海中，而我却觉得这一切又是那

么自然。我才发现，不管是在哪里看到他，电视上也好，

这么近也好，似乎并没有什么不同，因为他就在我心中，

 永远是那么亲切。

       看电视剧看得掉眼泪，虽然这已经不是第一次了。但是每次心里真的是说不出来的难受。

      有些东西的确很容易触动人的心，即使它不是最好的。就像爱情，有些人说不出来哪里好，但是就是谁也替代不了，他就是能打动你的心，没有理由的。这种缘分很奇妙吧，就像电视剧的主题曲所唱的，一颗心属于一个人，在爱情里什么算公平？其实根本就没有。你就是爱你爱的人而不爱对你最好的人，这公平吗？你就是看着最爱你的人为你流泪而你只为你最爱的人流泪，这公平吗？你就是把所有的东西都给你最爱的人而不接受最爱你的人给的一切，这公平吗？爱情能说对错吗？什么是对什么是错？还没有看到结局，我想已经不重要了吧。我已经流了太多的泪，结局再好又怎样？到时候不过只是个欣慰的笑容，我能忘记我那些早已被风干的泪吗？

      我为爱的人哭过，也常看爱我的人为我掉眼泪。也许我最懂爱情里什么是不公平吧。那些为了爱付出了那么多的人，我却只能看着他们在爱情里挣扎。我也在爱情里学会了不公平！我其实一直很愧疚，一直想对他们说，对不起！爱情里找不到公平。

花了整整两个晚上看完了一部电视剧。我看电视剧总是能陷进去，感知到每一个角色的悲或喜，我不知道这样是好还是坏。好的是我有了很多的感触，坏的是这样很累。

我原来不停的在想一个问题，这个世界上究竟有多少的错，这些错又是为什么会存在的，它们真的就一定要被恨，被骂，不能原谅的吗？在错的时间爱上了一个人，是错误，为了无法抗拒的爱情背叛了朋友，是错误，这些爱永永远远不会受到祝福，这公平吗？是的，结果是错误的，可是难道我们看到了结果就可以忽略了过程吗？就可以无视那些错误的人曾经在对与错之间痛苦的挣扎过，被良心无数次的谴责过吗？每次看电视剧，我都能更清醒一些，或者说更包容一些，因为电视剧的多面性，让我看到了不同的人在不同的环境里的无奈和悲哀，于是在我面对犯了错误的人的时候，我能更加的宽恕他们，因为我的眼中不再是只有我自己的情绪，而是多了别人的无奈。

那年那月那一天

我终于找回了幸福的曾经

有满天的星星为我作证 

那年那月那一天

我终于有了真正的笑容

在美丽的山谷中  

你在那年那月那一天说爱我

我在那年那月那一天拥抱你

我们无声的誓言随云在山间

轻轻的漂浮着

你在那年那月那一天拉着我

我在那年那月那一天跟着你

我们爱的心随水在山间

慢慢的流淌着

告诉我 

那年那月那一天

将成为永远        

自从高考完了以后，就一直在家待着，快郁闷死了

哈哈，现在终于有机会了。录取的事总算可以松一口气了情也完了，学校也定下了。所以一堆好朋友就要开始一共要去十个人，都是乐队这一帮。去年就去了一次，玩得很爽啊其实一直觉得，去哪里玩不重要，关键是跟谁去玩

说几句贴心的话 做一辈子的朋友 能在这里相识 也是种缘 亲爱的朋友们 你们就是我一生中最伟大的骄傲

我孤鹤野云的仙梦

到而今都已幻入空冥

这二十年来的深心骄傲

都降伏于你冰雪的聪明

 一切繁华在我是昙花过眼

众生色相到明朝又是虚无

我只见夜空中的明星一点

永恒不灭直到石烂海枯

那不灭的星星是你漆黑的眼眸

将指示我去膜拜

叫我去祈求

这多年来的痴心眷恋

愿化做你心坎中的脉脉长流！

盼冬，只为和你一起赏雪忆春，只为陪你踏青咏花 追夏，只为伴你海边吹风惋秋，只为与你御霜望月 我想我之所想 盼我之所盼 去不曾问你心之所向 给你自由 还自己空间 爱的选择不强求 送你祝福 留内心无愧情的包围之随缘！